This site uses cookies.
Some of these cookies are essential to the operation of the site,
while others help to improve your experience by providing insights into how the site is being used.
For more information, please see the ProZ.com privacy policy.
This person has a SecurePRO™ card. Because this person is not a ProZ.com Plus subscriber, to view his or her SecurePRO™ card you must be a ProZ.com Business member or Plus subscriber.
Affiliations
This person is not affiliated with any business or Blue Board record at ProZ.com.
English to Malay: Kunyit Web Magazine http://kunyit.my/ General field: Other
Source text - English English
Translation - Malay Malay
English to Malay: Raising An Emotionally Intelligent Child General field: Social Sciences
Source text - English Raising an Emotionally Intelligent Child, by John Gottman, has been a glorious read for me. I love practicing it, i love how it feels, i love what effects it has on our family life. To begin, here are the main 5 steps of emotion coaching:
1. Being aware of the child’s emotion;
2. Recognizing the emotion as an opportunity for intimacy and teaching;
3. Listening empathetically and validating the child’s feelings;
4. Helping the child verbally label emotions; and
5. Setting limits while helping the child problem solve.
The steps to number 5 are: 1) limit setting; 2) identifying goals; 3) thinking of possible solutions; 4) evaluationg proposed solutions based on your family’s values; and 5) helping your child choose a solution.
With practice, all these steps become automatic.
One of the things that i found brilliant while reading this book is realizing some patterns that we fall into as parents without realizing what we are teaching to our children. Now, I see it everywhere. Parents tell their children “don’t feel sad”, or “you don’t need to be afraid, it’s just a clown”, or better yet “it’s ok. here, you want a cookie?” If every time a child displays a negative emotion, we respond by telling him what he aught to be feeling, or by trying to distract him from his unpleasant emotion, the message the child registers is: “I shouldn’t be feeling like this. Mommy/daddy knows how i should feel.” The child goes on to stop trusting his own heart.
This book is a great tool in learning how to communicate understanding, and helps us understand that negative emotions are legitimate feelings, and that it is healthy for a child to feel them and work through them. Another reason to be “patient in the gap“!
Gottman speaks of Kyle, a little boy who is angry because his brother Nicky received a package from his grandmother for his birthday. “That’s not fair!” Kyle angrily replies. The natural reaction of the father is to explain that eventually, it will be fair. So he says: “When your birthday comes, grandma will probably send you a package too.” That response might explain the logic of the situation, but, to quote from the book, it “[...] flatly denies how Kyle is feeling in the moment. Now, on top of feeling jealous about the package, Kyle probably feels angry that his dad doesn’t understand his unenviable position. Imagine how differently Kyle might feel if his dad were to respond to his outburst with a simple observation – you wish grandma had sent you a package, too. I bet that makes you feel kind of jealous. Yeah that’s right, Kyle might think. Even though it’s Nicky’s birthday and I’m supposed to be cool about this, I feel jealous. Dad understands. Now, Kyle is in a better spot to hear his dad’s explanation that things will even out in time.”
In my personal experience with the advice of this book, validating and helping my children label their emotions actually helps them calm down very rapidly, and leaves them feeling serene afterwards. They feel understood. Gottman explains the many benefits of emotional coaching for children throughout their lives, one of those is being able to better soothe themselves. Along with emotional well-being, he mentions they are better off in areas of academic performance, social competence,
and also physical health. The key is to sincerely empathize with the emotion, instead of criticizing it, no matter how uncomfortable it is to you. It helped me to realize that I wasn’t “the enemy”, but rather, the shoulder of support. If my child cries because he cannot get what he wants, I hug him! His sadness (in most cases) is real. He won’t get what he wants because he shows sadness, but I can still empathize with his emotions. “You feel disappointed? It’s disappointing to not get what you want eh.” I might tell him. “I can understand. I would feel disappointed too if i really wanted to go to the pool and that I couldn’t because…” and then we can find solutions together, and talk about it. I can relate to him a personal story. We grow closer, through these intimate encounters. It’s absolutely wonderful.
A big point that makes all of this easier is to realize that you, too, are “allowed” to feel the negative emotions that bubble up. Permitting yourself to feel sad or angry can help you be more aware of your child’s feelings, amongst other things. The rule is to not say or do anything hurtful to others. This applies to the child and the parent too!
There are a lot of inspiring and seriously appreciable facts derived from a decade of research following studied families and many other sources. There are amazing tips for emotion coaching with teenagers (I have understood a few things about my own adolescence here!), some true or false quizzes to help you identify your current standpoint on negative emotions and your parenting style, an lengthy explanation on the crucial role of the father, and even how to apply emotion coaching within your marriage.
There is so much wealth in this treasure of a book, i am sure to never pawn it.
Intelligence That Comes from the Heart Every parent knows the importance of equipping children with the intellectual skills they need to succeed in school and life. But children also need to master their emotions. Raising an Emotionally Intelligent Child is a guide to teaching children to understand and regulate their emotional world. And as acclaimed psychologist and researcher John Gottman shows, once they master this important life skill, emotionally intelligent children will enjoy increased self-
confidence, greater physical health, better performance in school, and healthier social relationships. Raising an Emotionally Intelligent Child will equip parents with a five-step "emotion coaching" process that teaches how to: * Be aware of a child's emotions * Recognize emotional expression as an opportunity for intimacy and teaching * Listen empathetically and validate a child's feelings * Label emotions in words a child can understand * Help a child come up with an appropriate way to solve a problem or deal with an upsetting issue or situation Written for parents of children of all ages, Raising an Emotionally Intelligent Child will enrich the bonds between parent and child and contribute immeasurably to the development of a generation of emotionally healthy adults.
Help your child name his feelings. With limited vocabulary and rudimentary understanding of cause and effect, toddlers often have trouble describing what they feel. You can encourage your child to build an emotional vocabulary by giving him labels for his feelings. If he's acting disappointed about not being able to go to the park, you might say, "You feel sad about that, don't you?" You can also let him know that it's normal to have conflicting emotions about something — for instance, he may be both excited and scared during his first week at daycare. If your child seems sad or upset for no immediate reason, try looking at the big picture and thinking about what might be troubling him. Have you moved recently? Did you and your spouse have an argument in his presence? If you're not sure what's going on, watch and listen to him while he plays. If he makes the Mommy doll shout a lot, you'll have a pretty good idea what's bothering him. Validate your child's emotions. Instead of saying, "There's no reason to get so upset" when your child gets mad andthrows a tantrum because he's unable to put together a puzzle, acknowledge how natural his reaction is. Say, "It's really frustrating when you can't finish a puzzle, isn't it?" Telling him his reactions are inappropriate or excessive will make him feel as if he should muzzle them. Turn tantrums into teaching tools. If your child gets upset when he hears that he has an appointment with the dentist, help him feel in control by preparing for the visit. Talk with him about why he's afraid, what he can expect during the visit, and why he needs to go. Tell him about a time you had stage fright before a recital or were scared to start a new job and one of your friends made you feel better. Talking through emotions works the same way for children as it does for most adults. Use conflicts to teach problem-solving. When your toddler goes head-to-head with you or another child, make his limits clear, then guide him toward a solution. For example, you can say, "I know you're upset with your sister for knocking over your block tower, but you can't hit her. What else can you do if you
get mad?" If your child doesn't have any ideas, give him options. Anger management specialist Lynne Namka advises telling your child to first check his tummy, jaw, and fists to see if they're tight, breathe deeply "to blow the mad out," and to feel good about recovering control. Then, Namka says, help your child use a strong voice to talk his anger out, beginning with something like, "I feel mad when you yell like that." Children should know that it's okay to be angry, as long as they don't hurt other people for that reason. Set an example by staying calm. You'll also want to check how you react to your child's display of emotions. It's important not to be verbally harsh when you're angry. Try saying, "It upsets me when you do that," rather than "You make me crazy," so your child understands that the problem is his behavior, not him. Be careful to avoid excessive criticism, which tends to chip away at a child's self-confidence. And above all else, stay in touch with your own feelings. Some parents ignore their own negative emotions, hoping to spare their children discomfort or difficulty. But hiding your real feelings will only confuse your child. By acknowledging that you're displeased without acting upset, for instance, you show your child that even difficult feelings can be managed...
Translation - Malay Mendidik Anak Cemerlang Emosi, oleh John Gottman adalah pengalaman membaca yang sangat berharga bagi saya. Saya suka mengamalkannya, saya suka perasaan yang terbit darinya, saya suka kesannya ke atas keluarga saya. Sebagai permulaan, di bawah ialah 5 langkah melatih emosi:
1. Sentiasa memberi perhatian terhadap emosi anak
2. Menerima bahawa emosi adalah merupakan peluang untuk bermesra dan mengajarnya;
3. Mendengar dengan penuh empati dan memperakui emosi anak
4. Membantu anak mengenalpasti emosi melalui perbualan dan
5. Menetapkan had/batasan yang munasabah sambil membantu anak menyelesai masalah
Langkah-langkah untuk ke nombor 5 adalah:
* Menetapkan had/batasan
* Mengenalpasti matlamatnya
* Memikirkan penyelesaian yang mungkin
* Menilai cara penyelesaian berasaskan nilai-nilai murni dalam keluarga anda, dan
* Membantu anak memilih cara penyelesaian.
Pengamalannya membuat kesemua langkah ini seperti otomatik.
Antara perkara yang menakjubkan semasa membaca buku ini ialah menyedari sebagai ibubapa ada dikalangan kita yang termasuk dalam beberapa corak/gaya didikan tertentu tetapi langsung tidak sedar akan apa yang diajari kepada anak-anak. Kini, saya melihatnya dimana-mana. Ibubapa memberitahu anak-anak “jangan bersedih”, atau “ awak tidak perlu takut, itu hanya seorang badut”, atau lebih teruk "tidak apa, nah, nak biskut tak?" Jika setiap kali anak itu mempamerkan emosinya, reaksi kita ialah memberitahunya apa patut dirasakan, atau cuba mengalih perhatiannya dari sebarang emosi negatif, mesej yang diterima oleh anak ialah: “Saya tidak sepatutnya rasa begini. Ibu/Bapa tahu apa yang patut saya rasa.” Anak itu akan membesar tidak mempercayai kata hatinya.
Buku hebat ini mengajar bagaimana menyalurkan perasaan memahami/mengerti, dan membantu kita memahami bahawa emosi negatif adalah perasaan yang logik dan merupakan keadaan sihat bagi seorang anak merasainya dan belajar menghadapinya/menanganinya. Satu lagi sebab untuk bersabar dalam perjalanan membentuk anak-anak, serta diri ibubapa!
Gottman bercakap tentang seorang kanak-kanak lelaki bernama Kyle, yang marah-marah kerana adiknya Nicky menerima bungkusan hadiah dari nenek untuk harijadinya.
“Tak adillah!” Kyle membentak.
Reaksi semulajadi seorang bapa ialah meyakinkan/menerangkan kepada anaknya bahawa satu hari nanti dia akan bertemu keadilan. Lalu bapanya memberitahu:
“Bila harijadi kamu nanti, nenek pun mungkin menghantar bungkusan hadiah untuk kamu.” Reaksi bapa Kyle mungkin mampu menjelaskan keadaan itu, tapi, menyebut/mengambil petikan dari buku ini, ia terang-terang menafikan perasaan Kyle ketika itu. Kini, selain merasa cemburu kerana bungkusan hadiah Nicky, Kyle juga merasa marah pada bapa yang tidak memahami keadaannya yang tidak punya apa-apa.
Bayangkan bagaimana perasaan Kyle jika bapanya bertindak balas melalui kaedah pemerhatian mudah ini – Kamu harap sepatutnya nenek menghantar hadiah untuk kamu juga, bukan begitu. Ayah rasa ia buat kamu sedikit cemburu.
“Iya betul,” mungkin Kyle berfikir begitu. “Walaupun ini harijadi Nicky, dan saya sepatutnya merasa gembira untuknya, saya cemburu.” Bapanya faham. Kini, Kyle berada dalam keadaan lebih tenang untuk mendengar penjelasan bapanya bahawa waktu/masa akan memulihkan keadaan.
Mengikut pengalaman peribadi saya berserta nasihat yang diperolehi dari buku ini, memperakui/membenarkan dan membantu anak-anak melabel/menamakan emosi membantu menenangkan mereka dengan lebih cepat lagi, dan mereka juga merasa lebih tenteram. Mereka rasa difahami. Gottman menjelaskan tentang faedah-faedah melatih emosi kanak-kanak sepanjang kehidupan mereka, dan diantaranya ialah mampu memujuk/menenangkan diri sendiri. Dengan didikan emosi yang baik, menurutnya lagi mereka lebih bagus dalam bidang akademik, mudah bergaul, dan lebih sihat. Perkara utama adalah meletakkan diri anda ditempatnya, bukannya mengkritik, walaupun anda tidak selesa dengan keadaan itu. Ia membantu saya menyedari bahawa saya bukannya “musuh”, malahan menjadi seperti tiang sandaran baginya. Jika anak saya menangis kerana tidak mendapat apa yang dikehendakinya, saya akan memeluknya! Kesedihannya (dalam banyak keadaan/kes) bukan dibuat-buat. Dia tidak akan dapat apa yang dihajati dengan mempamerkan kesedihannya, tapi saya masih boleh bersikap empatik dengan emosinya. “Kamu merasa kecewa?" “Mengecewakan bila tidak dapat apa yang kamu mahu bukan?" Mungkin saya akan memberitahunya. “Saya faham.” Saya juga akan kecewa jika saya benar-benar ingin ke kolam renang, tetapi tidak boleh kerana...” seterusnya, kami boleh mencari penyelesaian bersama, dan berbincang
mengenainya. Saya boleh berkongsi dengannya mengenai pengalaman peribadi. Melalui detik-detik intim begini, kami menjadi semakin rapat/mesra.
Mereka rasa difahami.
Gottman menjelaskan tentang faedah-faedah melatih emosi kanak-kanak sepanjang kehidupan mereka, antaranya ialah mampu memujuk/menenangkan diri sendiri. Dengan didikan emosi yang baik, menurutnya lagi mereka lebih cemerlang dalam bidang akademik, mudah bergaul, dan lebih sihat. Perkara utama adalah meletakkan diri anda ditempatnya, bukannya mengkritik, walaupun anda tidak selesa dengan keadaan itu. Ia membantu saya menyedari bahawa saya bukannya “musuh”, malahan menjadi seperti tiang sandaran baginya. Jika anak saya menangis kerana tidak mendapat apa yang dikehendakinya, saya akan memeluknya! Kesedihannya (dalam banyak keadaan/kes) bukan dibuat-buat. Dia tidak akan dapat apa yang dihajati dengan mempamerkan kesedihannya, tapi saya masih boleh bersikap empatik dengan emosinya. “Kamu merasa kecewa?" “Mengecewakan bila tidak dapat apa yang kamu mahu bukan?" Mungkin saya akan memberitahunya. “Saya faham.” Saya juga akan kecewa jika saya benar-benar ingin ke kolam renang, tetapi tidak boleh kerana...” seterusnya, kami boleh mencari penyelesaian bersama, dan berbincang mengenainya. Saya boleh berkongsi dengannya mengenai pengalaman peribadi. Melalui detik—detik intim begini, kami menjadi semakin rapat. Ianya sungguh hebat.
Satu perkara penting yang memudahkan perkara ini ialah ia menyedarkan kita bahawa kita juga "boleh" merasa emosi negatif yang meruap-ruap. Membenarkan diri merasai kesedihan atau kemarahan boleh membantu anda menjadi lebih sedar, antara lainnya, tentang perasaan anak anda. Syaratnya ialah tidak berkata atau membuat sesuatu yang menyakiti orang lain. Begitu jugalah halnya dengan ibubapa dan anak!
Terdapat banyak fakta pemberi semangat dan sangat bernilai diambil dari kajian berdekad lamanya mengkaji beberapa keluarga dan sumber-sumber lain. Terdapat banyak tips mendidik emosi remaja (Saya faham beberapa perkara tentang perihal keremajaan saya dari sini!), beberapa kuiz betul atau salah akan membantu anda mengenalpasti pendirian terhadap emosi negatif dan gaya keibubapaan, penjelasan panjang lebar tentang peranan seorang bapa, serta bagaimana mengaplikasi didikan emosi dalam perkahwinan anda.
Buku ini sangat kaya dengan pengajaran, ia akan jadi harta warisan keluarga.
Kecemerlangan Dari Hati
Setiap ibubapa tahu kepentingan melengkapkan anak-anak dengan skil kepintaran yang diperlukan untuk berjaya dalam pelajaran dan hidup. Walau bagaimanapun, kanak-kanak perlu menguasai/mengenali emosi mereka.
Membesarkan Anak Cemerlang Emosi adalah panduan mendidik kanak-kanak untuk memahami dan mengawal dunia mereka yang sangat emosional.
Seperti digambarkan psikologis dan penyelidik tersohor John Gottman, sekali mereka menguasai skil kehidupan penting ini, kanak-kanak cemerlang emosi akan mendapat manfaat peningkatan keyakinan diri, kecerdasan fizikal jauh lebih baik, prestasi lebih baik di sekolah dan bijak membina hubungan sosial.
Membesarkan Anak Cemerlang Emosi akan melengkapkan ibubapa dengan lima langkah proses "latihan emosi" yang mengajar bagaimana untuk:
* Memantau emosi anak
* Menerima bahawa ekspresi emosi mereka adalah peluang untuk bermesra dan mendidik
* Mendengar dengan pemahaman dan menerima perasaannya
* Melabel emosi dengan perkataan yang difahami oleh anak
* Bantu anak dengan cara terbaik menyelesaikan masalah atau cara untuk menangani perkara yang minumbulkan emosi negatif
Buku “Raising an Emotionally Intelligent Child” yang ditulis untuk ibubapa kepada anak-anak semua peringkat umur ini, akan mengeratkan hubungan antara ibubapa dan anak serta menyumbang dengan hebatnya kepada pembangunan generasi orang dewasa sihat.
Bantu anak anda menamakan perasannya. Perbendaharaan kata yang masih sedikit dan kurang pemahaman mengenai sebab dan akibat, membuatkan kanak-kanak mengalami kesukaran menerangkan perasaan mereka. Anda boleh menggalakkan anak anda membina perbendaharaan kata emosi dengan melabel perasaannya. Jika dia menunjukkan rasa kecewa kerana tidak dapat pergi ke taman, mungkin anda boleh berkata, "Kamu merasa sedih berkenaan itu, bukan?"
Anda juga boleh memberitahunya bahawa ia adalah perkara biasa merasa emosi yang bercanggah mengenai sesuatu – contohnya, dia mungkin merasa seronok dan juga takut pada minggu pertama di rumah penjaganya. Jika anak anda nampak seperti sedih atau marah tanpa sebab, cuba lihat keadaan keseluruhannya dan fikirkan apa yang mungkin menggusarkannya. Apakah anda berpindah baru-baru ini? Adakah anda dan pasangan bertengkar dihadapannya? Jika anda tidak pasti apa yang berlaku, perhati dan dengar ketika dia bermain. Jika dia banyak membuat patung ibu menjerit, anda akan dapat serba-sedikit idea/gambaran apa yang mengganggunya.
Kenalpasti emosi anak anda. Daripada berkata, “Tidak ada sebab untuk marah-marah” bila anak anda sedang marah dan melepaskan kemarahannya kerana dia tidak dapat menyelesaikan permainan potongan mozaik, maklumkan padanya bahawa reaksinya itu sesuatu yang biasa. Katalah, "Sangat mengecewakan bila kamu tidak boleh selesaikan permainan itu, bukan?” Memberitahunya bahawa reaksinya itu tidak sesuai atau melampau seolah-olah membuatnya merasa dia patut menunjuk muka moncongnya. Tukar baran kepada alat mengajar/mendidik Jika anak anda marah bila mendengar dia ada temujanji dngan doktor gigi, bantu dia jadi lebih terkawal dengan mempersiapkan dirinya sebelum hari temujanji tersebut. Berbuallah dengannya mengenai ketakutannya, jangkaannya terhadap temujanji tersebut dan mengapa dia perlu pergi berjumpa doktor gigi. Berkongsi dengannya pengalaman sendiri panik di pentas semasa persembahan atau takut memulakan hari pertama bekerja di tempat baru dan seorang kawan membantu anda bertenang. Bercakap tentang masalah berperanan sama kepada kanak-kanak dan juga orang dewasa. Guna konflik untuk mengajar selesai masalah. Apabila anak kecil anda bertekak/bergaduh dengan anda atau kanak-kanak lain, pastikan dia jelas tentang batasannya, kemudian bantu dia mencari penyelesaiannya. Contohnya, anda boleh memberitahunya, “Saya tahu kamu marah dengan kakak kamu kerana menjatuhkan blok menara kamu, tapi kamu tidak boleh memukulnya. Apa lagi yang kamu lakukan jika kamu marah?”
Jika anak anda tidak ada idea tentang apa lagi yang boleh dilakukan, beri dia pilihan. Pakar mengurus kemarahan Lynn Namka menasihatkan supaya memberitahu anak anda untuk memeriksa perut, rahang dan genggamannya untuk mempastikan samada dalam keadaan tegang/ketat, bernafas dalam-dalam “supaya boleh menghembus keluar kemarahan”, dan merasa bagus dengan dirinya kerana berjaya mengawal diri. Kemudian, Namka memberitahu, bantu anak anda menggunakan suara yang kuat untuk menyuarakan kemarahan, bermula dengan, “Saya rasa marah bila kamu menjerit begitu.” Kanak-kanak perlu tahu bahawa perasaan marah itu tidak salah, selagi mereka tidak melukai/menyakiti orang lain atas sebab tersebut. Jadi teladan dengan menjadi seorang yang tenang. Anda juga perlu melihat bagaimaan reaksi anda berhadapan dengan emosi anak. Adalah sangat penting untuk tidak terlalu keras menyuarakan kemarahan anda. Cuba katakan, “Kamu buat saya marah bila buat begitu," bukannya "Awak buat saya baran/marah," supaya anak anda faham bahawa masalah sebenar adalah tingkah lakunya, bukan dia. Berhati-hati mengenai kritikan yang melampau, yang mana mampu mencobek keyakinan diri anak itu. Selain dari itu, sentiasa pantau perasaan anda sendiri. Sesetengah ibubapa tidak mengendahkan perasaan negatifnya sendiri, mereka berharap agar tidak menyebabkan ketidakselesaan atau menyusahkan anak-anak. Tetapi menyelindungi perasaan sebenar anda hanya akan mengelirukan anak anda. Dengan mengakui anda merasa kurang senang tentang sesuatu tanpa menunjukkan kemarahan, contohnya telah menunjukkan padanya perasaan yang sukar juga boleh diuruskan...
Adobe Acrobat, Adobe Illustrator, Adobe Photoshop, MetaTexis, Microsoft Excel, Microsoft Office Pro, Microsoft Word
Bio
I am 44, residing in Malaysia and currently freelancing from home after being in the employment environment for 20+ years. My working experience varies from Hospitality to Advertising industries.
When I started doing translation, I was doing them as favors for friends and the Companies I worked for.' Unofficially' I have translated articles for magazines (Mingguan Wanita & Perempuan), Company Profiles, Brochures, Print Ads, User Handbook, Radio Commercial Script etc
My policy on translating, is to first fully understand the context, then interpret them in the target language for your audience to comprehend. It's not just about 'direct' translation alone, it's about whether your article is 'readable' and understood.
Work with me on your next project, get it reviewed and be very satisfied!
Keywords: Translate english, malay, health, food, supplement, subtitling, cosmetics, fashion, advertising, PR. See more.Translate english, malay, health, food, supplement, subtitling, cosmetics, fashion, advertising, PR, hotel, travel, translation, fishery, marine, transcription, voice over, web content translation. See less.
Expertise